Déclenchement.

Aujourd'hui, c'est le grand jour. Le caneton a décidé de rester où il était malgré les contractions d'hier soir. Donc aujourd'hui, dans une heure, je suis à la Mat' pour le déclenchement. C'est bête, puéril, ce que vous voulez, mais... J'en veux pas... J'ai peur...

Du bouchon muqueux

Depuis que ma soeur a eu ses enfants, elle a été la première à me parler du fameux bouchon muqueux. Un truc dégueulasse aux aspects verdâtres et un peu sanguinolent. Stadire, du Babyblog, elle, avait hurler à la perte de celui-ci. Je m'étais donc attendu à un truc bien immonde. Et puis ne voyant rien venir, je me suis dit que je n'en avais peut-être pas. Après tout, ce sont des choses qui arrivent. Et il y a eu ce matin. Et j'avoue que je ne m'étais pas attendu à ça.

Je ne l'ai pas trouvé "dégueulasse". Il n'était pas verdâtre, ni opaque, ni malodorant comme je pouvais l'imaginer. C'était un truc épais et un peu visqueux comme le sont les méduses (je n'ai pas d'aversion pour les méduses, ça doit aider), un truc joliment rosé et translucide avec un filet de sang qui courrait à l'intérieur comme une petite veine. Pas d'odeur particulière (je ne suis pas allé coller mon nez au dessus non plus).
En fait, je l'ai trouvé joli. Tellement loin de ce qu'on m'en avait dit! Peut-être que j'ai juste eu de la chance sur ce coup là.

Alors je sais que c'est particulier comme témoignage, mais quitte à avoir un bouchon muqueux en vrai, je l'ai quand même regardé un petit peu. C'est que l'occasion ne se représentera pas de si tôt.
Et puis, je suis aussi contente de pouvoir dire que ce bouchon qui protège le placenta n'est pas forcément monstrueux, ou dégueulasse. Ça peut juste être beau, claire, limite "pure", comme une pierre précieuse ou... une méduse. J'ai trouvé ça tellement impressionnant dans le bon sens du terme que je souhaites que votre expérience face à lui soi aussi belle.

Voilà. Maintenant qu'il est parti. J'attend que les choses sérieuses veuillent bien commencer.

J+3

3 jours que nous attendons le caneton, pas décidé à sortir de son nid. Parfois des contractions. Et puis ça se calme. 3 jours de monitoring, d'examen du col pour dire qu'il se raccourci mais qu'il est toujours bien fermé. Examen douloureux en soi.
Et puis il y a eu hier. Et cette sage-femme que je rencontrais pour la première fois qui s'est dit que ce serait bien de forcer un peu le col pour décoller "l'oeuf". Je suis trop gentille et disciplinée. J'aurais dû lui casser le nez! Elle m'a fait un mal de chien! Et je l'ai assez mal vécu. Forcer l'intimité de quelqu'un de la sorte, même si c'est pour accélérer le travail, c'est quand même un brin barbare. Et j'avoue, j'en ai pleuré.

Et la sage-femme qui me voyait pour les entretiens qui me demande si sa collègue m'a "chatouillé" le col. J'aurais pas appelé ça comme ça, perso.

Enfin, c'est pour la bonne cause il parait... Ma soeur qui m'a téléphoné hier m'a affirmé que c'était normal, que c'était douloureux, mais que ce serait mieux qu'un déclenchement chimique si le travail démarrait suite à cette manipulation.

Alors maintenant, moi, ce que j'aimerais savoir, c'est pourquoi Ô grand pourquoi toutes ces femmes qui ont eut des enfants avant nous, nous taisent ces informations qui nous feraient franchement réfléchir à deux fois avant de mettre un enfant en route? Elles sont sadiques? Elles se disent qu'elles ont souffert, alors y a pas de raisons que les autres souffrent pas non plus?

Delphine, futur maman fâchée au col meurtri.

Bébé toujours au chaud. Tout va bien.

Alors que la neige est bien présente dehors, le petit caneton, lui, reste bien au chaud dans le ventre de maman. Plus que 10 jours avant le terme. Et vu comme il gigotait un max quand il avait plus de place, je ne pensais pas qu'il tiendrait jusque là. Son lit est prêt. Nous avons reçu tout le nécessaire à son arrivée parmi nous. Y a plus qu'à! Sauf que l'idée de l'accouchement est encore un peu effrayante. Et avoir notre bout de chou là, avec nous, qui va pleurer sans que je comprenne pourquoi, ça me fait encore plus peur. Serais-je à la hauteur? De toutes façons, je n'aurais pas le choix. Envoyez moi du courage, merci.

Le coup de gueule du jour (parce que des fois, ça fait du bien)

L'autre jour, ma mère m'a téléphoné. Elle m'a appris que l'usine fermait. Elle et ses collègues vont être licenciés, comme ça, sans aucune proposition de reclassement, de formation... Je ne savais pas quoi lui dire. Et puis le soir venu, j'ai pleuré. Dans les bras de mon chéri. Pas parce qu'elle perdait son travail. Parce qu'à la télé, on parlait de nos députés, nos chers députés, qui à l'assemblée, quand on a la chance de les voir présent, jouent au sudoku, au scrabble, twittent, se racontent des blaguent, dorment... Et ça m'a écoeuré. Ça m'a écoeuré parce qu'ils gagnent vachement bien leur vie. Que le salaire qu'ils touchent, au regard de ce qu'ils font, ils ne le méritent pas. Et que ça, c'est afficher clairement un manque de respect envers le peuple qui trime et qu'ils représentent. J'ai vu mes parents bousiller leur santé pour cette usine de merde, j'ai laver le dos de ma mère et ses cheveux lorsqu'elle s'est faite opérée de sa première hernie discale. J'étais adolescente. Je n'oublierais jamais le trou suintant qu'elle avait en bas du dos et que je soignais tout les jours de sa convalescence. Je n'oublierais pas non plus sa peur et ses pleurs quand, il y a quelques mois, son hernie est revenue. Qu'elle avait mal. Terriblement mal. Qu'elle ne savait pas si ce serait opérable. Et alors que ça commence seulement à aller mieux, elle perd son travail. Elle a 52 ans, une fille de 12 ans à élever, les traites d'une maison à payer. Et pendant que nos chers députés s'amusent gaiement à leur travail surpayé, et qu'ils rentrent tranquillement à leur superbe appartement haussmannien, des centaines, des milliers de gens se retrouvent comme ça, sans job, sans rien, et surtout, sans l'envie d'en rire. Et ce qui me surprend le plus dans tout ça, c'est que rien ne se passe. Qu'attend t'on? De crever de faim et de ne plus pouvoir acheter de pain? D'entendre dire qu'on à qu'à manger des croissants? La Bastille est tombée, ok. Mais n'avons nous rien d'autre à faire tomber? Ne lutterons nous donc pas contre ces patrons pourris et voyous? Ne lutterons nous pas pour nos amis, nos familles, nos enfants? Et pendant ce temps là, le gouvernement recrute des flics, des matons. Il se prépare...

Cher Père Noël...

Cher Père Noël,

Toi et moi, ça fait longtemps qu'on se connait, et chaque Noël où mon cœur désirait vraiment quelque chose, sans réellement savoir ce que c'était, et où personne ne pouvait exaucer ces désirs, tu ne m'as jamais laissé tomber. Au final, je me dis que les plus beaux cadeaux que j'ai reçu, c'est toi qui me les a apporté. Et je ne t'en serais probablement jamais assez reconnaissante.

C'est pourquoi tu comprendras que cette année, je ne te demande rien.

Non. Rien.

Tu m'as envoyé Mr Canard il y aura bientôt 3 ans, alors que j'avais renoncé à trouver l'homme de ma vie. Je l'avais dit : "Le prochain, il faudra qu'il vienne me chercher!" Et il est venu, 2 jours après Noël. Mon âme-sœur. Depuis, je suis heureuse. Parce qu'il a toujours été de ma famille, celle que j'avais choisie. Parce que je l'aime depuis longtemps. Parce qu'il est lui, tout simplement, et qu'il me rend meilleure. Grâce à lui, je n'ai plus eu besoin de rien.

En plus, cette année, j'ai pu réaliser ou entamer des projets qui me tenaient à coeur. Que je n'aurais pu faire à aucun autre moment.
Et tu sais que pour ce Noël, mon amoureux m'a déjà fait le plus beau des cadeaux! Que pourrais-je alors te demander de plus?

Bien sûr, j'espère que notre bébé viendra au monde en bonne santé et avec tout ce qu'il faut où il faut. 10 doigts, 10 orteils. Et tout ce qui va avec.

Mais sinon?

Les miens vont biens et sont globalement en bonne santé ; et ma mère n'est pas licenciée pour les fêtes. Même si c'est un sursis de 2 mois, c'est mieux que rien.

Alors bien sûr, je pourrais te demander que l'usine où travaille ma mère ne ferme pas. Mais à moins que tu ne la rachètes, tu pourras pas y faire grand chose.
La paix dans le monde? Les hommes sont bien trop fous, bien trop cupides, bien trop matérialistes, pour voir la beauté du monde qu'ils détruisent chaque jour un peu plus.
Et puis, on est bien d'accord, même si tu as réalisé de vrais petits miracles dans ma petite vie, les choses qui relève de l'utopie, c'est à nous tous d'y travailler. Pas à toi. Rien n'est plus agréable que de jouir des fruits de son labeur. Si tu nous apportais tout, tout cuit, comment apprécierions nous tout ça sans avoir fourni un seul effort?

Alors voilà, Père Noël. Tu as fait tout ce qu'il fallait pour moi. Je n'ai besoin de rien cette année. Merci pour tout.

Je te laisse donc apporter tes bienfaits à quelqu'un d'autre qui en aura bien plus besoin. Passe un joyeux Noël.

Je t'embrasse. Bien à toi.

Delphine.

Ps.: Bise à Mme Noël, à tes lutins qui font un travail remarquable, et caresses à tes rennes dont je suis résolument fan.

La chance que j'ai...

Je parle souvent de la chance que je n'ai pas.

En effet, je n'ai pas une santé de fer. La moindre gastro, c'est pour moi. La rhinite allergique aussi.

Côté famille, c'est pas la panacée non plus. Ça pourrait être pire. Ça aurait du être mieux. Mais avec l'âge, on fait son deuil de certaines choses. On en raye certaines et on essaie d'en oublier d'autre. On fait le trie, on coupe des ponts, et on s'en sort pas plus mal. Après tout, pourquoi garder ce qui nous fait du mal? Et puis qui pourrait vraiment prendre mieux soin de nous que nous même? Je sais qu'on nous dit toujours qu'il ne faut pas être égoïste, qu'il faut penser aux autres, être altruiste. Mais en fait, s'il faut penser aux autres, il faut aussi penser à soi. S'oublier tout le temps, c'est se détruire. C'est comme tout, il faut un juste milieu.

Et enfin, côté jeux, j'ai aucune chance. Mais aucune. Dans toute ma vie, j'ai gagné une VHS et un réveil (le basique hein. Celui qui tourne avec une pile et qui fait "bilibilibilip"). On pourrait être 3 à jouer avec 2 lots à gagner, tu peux être sûr(e) que je suis la 3ème. C'est comme ça, c'est la vie, et c'est parfois un peu rageant.

Mais je ne me félicite jamais assez de la chance que j'ai.

C'est vrai, j'ai eu un parcours dans les études plutôt chaotique. Mais j'ai toujours eu mes diplômes. Au rattrapage, certes. Mais quand même.

J'ai eu des amours compliquées. Mais qui m'ont permis d'avancer dans la vie en me faisant une idée de ce que je ne voulais plus. Et au moment où je n'avais plus envie de chercher l' "Homme de ma Vie", IL est arrivé. Comble de l'ironie, c'était celui qui me faisait craquer quand j'étais au collège! Le meilleur ami de mon meilleur ami. Celui qui est parti un jour sans crier gare et que je n'ai fait que recroiser au grès du temps. Celui que je dévorais du regard sans que jamais il ne le voit (idiot!). J'étais tellement sûre qu'il ne me regarderait jamais comme ça. Mais il est venu à moi. Il m'a épousé, lui qui ne croyait pas au mariage, lui qui ne voulait me faire aucune promesse quand on a commencé notre histoire, lui que je pensais n'avoir que pour une semaine. C'était peu après Noël, ça me convenait, c'était il y aura bientôt 3 ans.

Et puis il y a notre petit miracle qui glisse et roule sous la peau tendue de mon ventre.

J'ai eu des kystes ovariens. Après opération, il ne me restait qu'un demi ovaire. Le médecin m'avait annoncé que tomber enceinte serait difficile, mais pas impossible. 4 fois plus difficile quand même. Il m'a annoncé une ménopause précoce également. J'ai 32 ans.  J'espère ne pas être ménopausée avant 35 ans bien que je ne puisse savoir quand elle interviendra.
A mes derniers problèmes cycliques, j'ai eu tellement peur qu'elle ne soit déjà là, que le soulagement a été réel quand mon médecin m'a assuré que ça venait de la pilule que je prenais à l'époque. J'ai donc annoncé à Mr Canard que j'arrêtais la pilule. Je ne voulais pas être ménopausée sans même avoir essayer d'avoir un bébé. Il a compris, il a dit oui. Nous avons donc essayé. Et essayé. Et encore essayé. Il y a eu des moments où j'étais triste de ne pas y arriver, où je me suis demandé si ça affecterait Mr Canard de ne pas avoir d'enfant. Quand on me demandait où ça en était, je répondais en riant qu'aucun enfant ne serait assez fou pour vouloir des parents tels que nous. On m'a bien sûr conseillé de consulter. Mais il a toujours été très clair pour moi que je ne voulais pas que ça devienne une obsession. Prendre sa température, faire l'amour au moment opportun, se faire des piqûres dans les cuisses... Je ne voulais pas de ça. Je voulais que ça soit naturel et pas une obligation de tous les jours. Et si je n'y arrivais pas, tant pis! L'adoption restait notre plan B. Je n'ai même pas parlé de nos tentatives à ma famille. Je ne voulais pas qu'ils me demandent à chaque appel téléphonique si ça y était, qu'ils s'inquiètent de mon incapacité à procréer.
Le temps passait, bébé ne venait pas. Notre rythme de vie s'est accéléré : une formation pour moi en vue d'une reconversion professionnelle, l'achat de notre maison, notre déménagement, notre mariage secret (je te raconterais une autre fois. Si ça t'intéresse, bien sûr). Et étant comme soeur Anne, et ne voyant rien venir, j'ai fini par me faire une raison. Je me suis résignée. J'étais prête.
Mais visiblement, pour moi, c'est toujours au moment où je renonce que les choses arrivent. C'est donc par un beau jour de mai qu'elles ne sont pas venues! J'avais déjà eu un retard de 3 jours. Mais au moment où j'avais commencé à y croire, elles avaient fini par débarquer, les chipies. Je ne voulais donc pas m'emballer. J'ai attendu encore un peu et puis n'y tenant plus, au bout de 5 jours, j'ai fait le test quand même. J'aurais voulu voir ma tête quand mes yeux se sont écarquillés sur les deux barres de ma bandelette. C'était à peu près 8 mois après l'arrêt de ma pilule, le lundi qui précédait notre mariage.

En dehors de ça, il y a aussi mes animaux que j'adore, mon beau-père qui se tape 4 heures aller/retour pour venir bricoler chez nous, ma belle-sœur trop géniale que j'adore aussi, les amis qui sont peu nombreux et que je vois rarement, mais qui sont tellement précieux...

Donc voilà en quoi consiste ma chance, celle que j'oublie parfois. Mais qui me revient toujours bien vite, quand je le regarde et que je revois le garçon de mes souvenirs, quand je le sens rouler sous ma peau, quand je le vois poser son museau sur mon ventre...